Кризис 3 лет в отношениях

Перетащите и отпустите иконку «» на иконку «Дом» в панели инструментов браузера, затем нажмите «Да» во всплывающем окне. Поделитесь, пожалуйста, опытом: как вы преодолели так называемый кризис 3 лет брака? Если обойтись без заезженных формулировок, я имею в виду время, когда молекулы фенилэтиламина перестают атаковать наш мозг, влюбленность проходит, надо смириться с тем, что биологическая фаза любви кончилась, а чтобы перейти на социальную и психологическую - надо работать. Вот мне кризис 3 лет в отношениях интересно - а в каком направлении работать-то? Поясню на личном примере. Мы с кризис 3 лет в отношениях в браке почти 3 года, сыну 2. В последнее время мы беспрерывно ссоримся. Не так бурно, как в первый год совместной кризис 3 лет в отношениях, зато с завидной частотой. Проявилось недовольство друг другом. Меня, например, стало дико бесить его упрямство, с которым раньше смирялась, начала ворчать на него, как классическая кризис 3 лет в отношениях из анекдота. Его раздражает мое природное занудство, и когда я ною, он скорее накричит, чем пожалеет. Я люблю мужа, у нас замечательный сын. Я не хочу расставаться и знаю, что и он не хочет. Но конфликт усугубляется, ссоры становятся чаще, недовольство растет. Я понимаю, что так оставлять все нельзя, надо что-то делать - но что? Не подумайте, я не хочу вернуть конфетно-букетный период. Я хочу перейти на новый уровень, обрести какую-то гармонию, чтобы в нашей семье был покой и удовлетворенность друг другом. Только давайте обойдемся без оскорблений и упреков, которые часто встречаются на форумах. Кому хочется поругаться - это не ко мне. А вы попробуйте акцентировать свое внимание не на отрицательных сторонах мужа, а на положительных. Замечайте не то, что он носки снова разбросал, а то, что он вынес мусор, принес зарплату, с ребенком посидел - и хвалите его за это. Люди не замечают простых житейских радостей. Представьте, если бы ваш муж умер? Важны ли бы вам были его недостатки? Почему-то мы не умеем ценить то хорошее, что у нас есть. Мы его гамном забрасываем. Мы это понимаем только когда этого уже у нас нет. Мы чуть больше 3 лет в браке, но кризисы все, которые в общем-то кризисами назвать нельзя мы пережили еще до свадьбы, поэтому на данный момент мы живем и наслаждаемся жизнью в любви и согласии. Мы чувствуем, что наша любовь стала еще нежнее, крепче, мы стали с кризис 3 лет в отношениях пониманием относиться друг к другу, все вышло на более высокий уровень, чем киношная влюбленность и я это состояние не променяла бы на наши отношения даже до свадьбы. Есть люди, у которых этих кризисов не бывает никогда за всю жизнь. Когда у людей появляется нетерпение, раздражение, надо выяснять направлено ли оно против личности супруга или против ситуации. Ведь злиться, обижаться и раздражаться можно по разной причине. Когда начинается ругань на тему личностей, хочется спросить : а куда вы смотрели, когда женились? Это первый звонок к тому, чтобы задуматься, а кризис 3 лет в отношениях ли вы вообще своего супруга. Многие ведь женятся просто в порыве влюбленности, не изучив друг друга. Все вопросы, связанные с привычками, недостатками, целями в жизни нужно обговаривать до свадьбы, чтобы не было сюрпризов. И не нужно при этом играть роль принца и принцессы, нужно быть самими собой. Вот и вся наука. Девушка, которая, скажем, думает прежде всего о белом платье, а не от том, как она будет жить со своим любимым, получит не только кризис, но и в итоге развод, и очень скорый. Но это так, к вопросу о межличностных отношениях. А вам можно посоветовать только одно: разумно, без эмоций и откровенно поговорить с мужем и выяснить, что вас в кризис 3 лет в отношениях жизни не устраивает, должна быть душевная близость и понимание, тогда все можно спасти. Кризис 3 лет в отношениях быть желание любить и понимать с обеих сторон. Если вы упретесь каждый в свое, то лучшим для вас станет развод, так как то, что между вами происходит, в таком случае, назвать любовью нельзя, чтобы вы не говорили. Больше разговаривайте и слушайте друг друга. Кризис 3 лет в отношениях нашей семье тоже случился кризис трех лет, а моет, и не кризис это вовсе был, а так сложилось дошло практически до развода, мы уде даже разъехались. Это нужно просто пережить. А вот кризиса 5 и 7 лет у нас не было. Гость А вы попробуйте акцентировать свое внимание не на отрицательных сторонах мужа, а на положительных. Замечайте не то, что он носки снова разбросал, а то, что он вынес мусор, принес зарплату, с ребенком посидел - и хвалите его за это. Люди не замечают простых житейских кризис 3 лет в отношениях. Представьте, если бы ваш муж умер? Важны ли бы вам были его недостатки? Почему-то мы не умеем ценить то хорошее, что у нас есть. Мы его гамном забрасываем. Мы это кризис 3 лет в отношениях только когда этого уже у нас нет. Я все вижу и понимаю, поэтому и пытаюсь не доводить до крайностей. Какая разница - прошли бы мы этот кризис до заключения брака или после, что бы от этого изменилось? Расходиться я не собираюсь, тк по крайней мере пока ребенок не вырастет, мы будем оба жить с ним. Но хочется еще и между собой сохранить любовь кризис 3 лет в отношениях хорошие отношения. Расскажите лучше, как вы с любимым переживали свои кризисы у нас на 4х годах был кризис начали разговаривать о том, кто что хочет дальше от отношений и вообще от жизни? Только у меня еще вот в чем проблема: муж отказывается признавать, что у нас в отношениях кризис. Хотя это очевидно - ежедневные ссоры из-за пустяков. Как лучше убедить его в том, что нам нужно серьезно поговорить и все выяснить? Какая разница - прошли бы мы этот кризис до кризис 3 лет в отношениях брака или после, что бы от этого изменилось? Расходиться я не собираюсь, тк по крайней мере пока ребенок не вырастет, мы будем оба жить с ним. Но хочется еще и между собой сохранить любовь и хорошие отношения. Расскажите лучше, как вы с любимым переживали свои кризисы Наш кризис произошел в самом начале совместной жизни до брака. Кризис 3 лет в отношениях на бытовой почве. Мой муж привык жить один, привык к своим порядкам, а я к своим. Его немного пугали мои попытки привести в порядок его вещи Он не привык к очень кризис 3 лет в отношениях обращению и по-началу как-то дико реагировал на мои проявления любви, кризис 3 лет в отношениях я по натуре ооочень ласковая Были терки из-за моего упрямства и настойчивости. Однажды мы просто сели на кухне за ужином и проговорили каждую мелочь. С этого момента, прежде, чем что-то сделать, кризис 3 лет в отношениях всегда говорили друг другу об этом. Он мне тогда сказал, что он злиться не на меня, а на ситуацию, к которой он не привык. Что кризис 3 лет в отношениях он любит больше, чем свои холостятские привычки и не хочет, чтобы такая хрень между нами вообще была, насчтолько это все мелочно. Он объяснил мне, что просто не был готов к тому, что о нем будут так заботиться и так с ним разговоаривать Я ему сказала, что мне не нравится. С тех пор мы не ругались вообще, если кто-нибудь в такое может поверить Мы вообще не повышаем голоса на друг друга и тем более на ребенка. И это оказывается совсем не трудно, когда очень любишь Вообще, самое главное, что определяло всегда наши отношения-мы настоящие друзья. А потом пришла любовь. Нам интересно, не скучно, мы оставили за собой право на личное пространство. И это все плоды нашего открытого искреннего общения с самого начала. В принципе, мне это вообще трудно назвать кризисом, потому что жестких противоречий у нас не было никогда. Мы как-то просто совпали. Хотя многие, прожив годы в браке расходятся по причине разбросанных носков 8, просто сердце радуется, когда видишь, что в мире есть такие прекрасные отношения. К вам у меня тот же вопрос: мой муж отрицает, что есть некий кризис, который необходимо проговорить, осознать и преодолеть. У нас за все 5 лет в браке такого кризиса не было ни разу. Любовь сильнее чем в первый год. К вам у меня тот же вопрос: мой муж отрицает, что есть некий кризис, который необходимо проговорить, осознать и преодолеть. Ваш муж, я так понимаю, человек закрытый? Это, конечно, очень осложняет ситуацию. В нашем случае мы оба потрепаться любим и за жизньи вообще. Но вам бы я предложила следующее: как-нибудь вечером или в выходные, кризис 3 лет в отношениях вы оба будете свободными, но не усталыми это важно сядьте просто рядом, может перед теликом или тоже за ужином, желательно, чтобы ребенка дома не было, либо он бы был занят чем-то у себя. Спокойно, без тона обиженности, спросите его, что его беспокоит может быть, спросите не обидели кризис 3 лет в отношениях вы его чем-то в последннее время. Но делайте это мягко, ненавязчиво и спокойно. Побольше нежности проявите чисто физической. Скажите, что очень его любите и что вам больно от того, что вы постоянно ругаетесь. Что вы хотите выяснить у него, что на его взгляд вы делаете не так и как бы он хотел, чтобы вы поступали. Покажите, что вы готовы меняться, менять. Если он даст кризис 3 лет в отношениях вполне отчетливые ответы, то можете плавно перейти, но не обвиняя, а так же спокойно, к тому, что вам не нравится и что вас обижает. Спросите его, что его вынуждает так поступать. Но это все пройдет лишь в том случае, если он вас любит, если ваш рак не просто привычка. Человек, который любит, не сможет не увидеть любовь другого и не оттолкнет вас в вашем стремлении сделать обоим хорошо. Идеальным будет вариант,е сли в ответ на ваши вопросы, он задаст вам свои, которые будут аналогичными вашим: т. Очень важен тон разговора. Ни в коем случае не повышайте голоса. Когда мы криком пытаемся что-то донести, слышат только крик, а не то, что мы говорим. Если хотите, чтобы вас поняли, сохраните равновесие. И тогда есть шанс на глубокий откровенный разговор. Если у вас-таки получится его разговорить, следующей после всего этого должна быть тема: давай искать варианты решения проблемы. Предлагайте ему ваше видение решения и спрашивайте о его видении. А еще включите юмор в ваши отношения. Научитесь смеяться вместе над ситуацией, покажите ему пример. Чем больше юмора, тем меньше напряженности. Научитесь смеяться над собой Это очень помогает. Вы правильно говорите, ни во время ссоры, ни если вы оба еле на ногах таких разговоров не надо. А вот про женский форум не заикайтесь, мужчины к женской трепотне скептически относятся Лучше, когда он на вас в очередной раз наедет с претензией, мягко с огоньком улыбнитесь и скажите"слушаюсь и повинуюсь, мой господин" или "не вели казнить" мой угарает от таких словесов правда, он не наезжает, а приходит и с иронией может кризис 3 лет в отношениях, например, если я там на столе по забывчивости оставила фантики от конфет, а со мной бывает : "Фантики коллекионируешь? Не надо этих "экспериментов с женского форума", он же не кролик. Это просто разговор и не надо кризис 3 лет в отношениях так бояться Надо просто его начать К примеру, он сделал что-то неприятное для вас, вы спокойно и с улыбкой скажите-Мой дорогой, я так тебя люблю, ты у меня сокровище, но как же мне тяжело выносить твоё упрямство. Я знаю, что ты не любишь когда я начинаю нудеть, но давай попробуем вместе что-то изменить и бла-бла-бла. Кризис 3 лет в отношениях как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее? Он чуть с кровати не упал от такого вопроса Но был приятно удивлен. Но у нас такая же проблема-я нудная Пытаюсь с собой бороться, но тяжело Проще будьте. Не надо этих "экспериментов с женского форума", он же не кролик. Это просто разговор и не надо его так бояться Надо просто его начать К примеру, он сделал что-то неприятное для вас, вы спокойно и с улыбкой скажите-Мой дорогой, я так тебя люблю, ты у меня сокровище, но как же мне тяжело выносить твоё упрямство. Я знаю, что ты не любишь когда я начинаю нудеть, но давай попробуем вместе что-то изменить и бла-бла-бла. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее? Он чуть с кровати не упал от такого вопроса Но был приятно удивлен. Но у нас такая же проблема-я нудная Пытаюсь с собой бороться, но тяжело Немного пафосно прозвучит, но по сути, верно. Надо чтобы наигранности поменьше было, а так все верно. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что кризис 3 лет в отношениях ты стал счастливее? Он чуть с кровати не упал от такого вопроса Но был приятно удивлен. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее? Он чуть с кровати не упал от такого вопроса Но был приятно удивлен. Ну да, я тоже со своим мужем как-то такую ситуацию не представляю. Но у всех разные отношения. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее? Он чуть с кровати не упал от такого вопроса Но был приятно удивлен. Ну да, я тоже со своим мужем как-то такую ситуацию не представляю. Но у всех разные отношения. Согласна На Вумэнекак правило, превалируют "мудрые" и самодостаточные женщины. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее? Он чуть с кровати не упал от такого вопроса Но был приятно удивлен. Ну да, я тоже со своим мужем как-то такую ситуацию не представляю. Но у всех разные отношения. Согласна На Вумэнекак правило, превалируют "мудрые" и самодостаточные женщины. Нужно уметь идти кризис 3 лет в отношениях компромиссы, быть готовым к диалогу-это сущность любых отношений. Кризис 3 лет в отношениях большинство тем кризис 3 лет в отношениях вумене показывают, насколько женщины сами превращают себя в рабынь, глупых и деградирующих с каждым днем своей жизни. Лишь изредка появляются темы, которые стоит обсудить. Самодостаточность не означает гордое одиночество, но это дает возможность быть счастливой и выбирать по себе, а не лишь бы. Мне кажется, что семьи, в которых бурно ссорились в первый год жизни или знакомства, обречены на бесконечный кризис. Причем чем кризис 3 лет в отношениях - тем более интенсивный, т. Потому что люди в этих семьях не подходят друг другу. Их неразрешимые противоречия и проистекающие из них кризис 3 лет в отношениях и негатив на какое-то время может слегка загнать под спуд страсть. Но и противоречия и негатив никуда от этого не пропадают и со временем они вытеснят из жизни и страсть и весь остальной позитив. После чего люди начинают строить теории о недолговечности биологической фазы любви. Хотя полно семей, где люди исходно жили в гармонии друг с другом и у них биологическая стадия любви и через 50 лет не думает заканчиваться. Теоретически есть возможность стать мудрее в процессе семейной жизни и, как следствие, кризис 3 лет в отношениях стать выше противоречий. Практически я считаю это малореальным, т. Единственный, имхо, реальный путь стать мудрее в этом отношении - это прекратить раздражающие отношения, посредством самоанализа понять собственные ошибки, приводившие к возникновению противоречий в т. Либо есть кризис 3 лет в отношениях один путь - более кризис 3 лет в отношениях. Можно решить для себя, что все эти противоречия и взаимное раздражение являются нормой. Что по другому жить нельзя, а все у кого жизнь кажется другой, просто научились хорошо прятать эти проблемы от себя и окружающих. И что надо двигаться по тому же пути и учиться хорошо это прятать. В подавляющем большинстве случаев это и делается в семьях "преодолевших" кризис. Эти проблемы с одной стороны во многом растут из очень широко распространенной, но совершенно ублюдочной мысли, гласящей, что сердцу не прикажешь. А с другой стороны они растут из неправильного расчета, когда на первое место ставится максимизация материальных выгод от отношений, а не максимизация эмоциональных выгод. У нас ведь как считается? Отношения могут возникать либо вследствие слепой любви либо вследствие меркантильного расчета. Вариант отношений, построенных на любовном расчете обычно не рассматривается, т. Под любовным расчетом я понимаю вариант, когда человек осознает к каким людям у него возникает любовь и осознает какие люди ему нужны для гармоничного сосуществования. Отмечу - нужно понимать, что это разные, хотя и пересекающиеся множества. Так вот из этого пересечения человек и делает расчетливый выбор, позволяющий максимизировать количество семейного счастья. Также, конечно же, для реализации этого варианта человек должен осознавать что в нем самом мешает гармоничному существования и это изживать. Но обычно это не составляет труда для человека, способного понять, каких людей он имеет склонность любить и какие люди ему нужны для максимизации счастья. А я в браке уже почти 3 года, и наши ссоры с мужем участились, бытовые ссоры, скандалы, стали учащаться, иной раз он кризис 3 лет в отношениях очень бесит, и часто задумываюсь тот ли этот человек и действительно ли я его люблю и хочу детей? Сообщение может содержать не более 2000 знаков. HTML-теги и URL запрещены. Загрузка изображений только для зарегистрированных пользователей. Редакция не несет ответственности за содержание рекламных объявлений и статей. Мнение авторов может не совпадать с точкой зрения редакции.

Также смотрите:

Комментарии:
  • Светлана Челобанова

    22.11.2015

    В этот момент главной задачей является не поиск виновных, а поиск правильного решения.